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我觉得，李元吉在和我这颗心做着一场斗争，他也许是想要我知道，我如何不是他的对手，因为他是一个如此强大的人，他甚至连我的心意都可以战胜。
所以，他已经吝于在问我一个肯定的句子，因为，他早就已经看清了我，他知道，即使表面上的这个我，不会同意。可是，内心里的那个我，是一定会同意的。
他甚至已经可以真接对着我的心，来进行微笑和传递思想。我就像已经变成了一具行尸走肉，再也做出什么样的决定，真实世界中的这个我，是真的已经摇摇欲坠。不可做成心意的支撑了，所以连最真的心意都已经另寻生门了。
我终于点了点头，他也终于停止这样温柔的话语。可是，他的故事，还飘在我眼前的这些事物之上，就像是在那些露水之间，发生了细致再细致的转折。让人觉得前所未有的舒服。
可是，我却觉得，这样的舒服真的是寡廉鲜耻。我怎么会有这种舒服的感觉。或者说，我现在的处境，我真的可以再想这些事情吗。我真的是没有长心吗。
我不知道，他是怎么拉我走得近他一些的。那个时候，我一定又在投入地想着些什么。那让我看起来，像是一个会认真思考的人，可是，我真的不是那样的人，我对于一切都是这样的糊涂，明明想要逃离，却又在走近。
也说好了，如果实在是不能逃的，那就需要假装走近，可是现在的这个走近。我却真的已经说不清楚，它到底是不是装的。或者说它本来就是真的。其实，也是我在骗自己，它看起来，明明更像是因为一个好奇。或者是因为一种开心而发生的最真实的走近。
我还有点木然的时候，他已经就势对我说，“我就猜到，珂儿会喜欢的。其实也不是猜的了，因为我们小的时候，不就是这种挚友的关系么。所以，我知道其实是很多的了。现在好像也还没有用出杀手锏啊。”
我看向他，微微一笑，“怎么办，这种说法听起来。真的很像是在炫耀啊。”
结果，他听了之后，还很开心很开心地笑了起来，“珂儿也是一样地了解我啊，我真斥是在炫耀啊，不过，已经好久没有像在这样炫耀我自己了。所以，真的看不出来吗。我不仅是在炫耀，而且还格外地卖力，我有在使用力气啊。”最重的要的是他的眼神。还一直在向我示意着什么。尽管我在有意逃避。可是仿佛一下子就被他的眼神吸入了半颗心。
这个时候要我说些什么，我们这样看起来，有一种，我自己都看不下去的和谐，就凭我们之间的这种关系，我们不应该这样说话的。也不应该说得上话的。
光是这样想想，就已经觉得是在背叛自己了。何况，自己这种好像还是在极开心地笑。
一切都是这么的不应该的。我在犯一个天大的错误。如果我不想错得太深的话。我应该需要等一个机会。可是，说实话，我真的不确定这里面会真的存在那样的一个机会。助我逃离，助我无碍，也助我平静。当然我也不可能真的创造出来一个机会。因为那样也太脱离现实。比痴人说梦还要不现实。
在之前，我一直不肯承认，我背叛了自己的初心。还一直很是矫情地以为，这一切的失败的原因是李元吉，只因为，他真的是一个极强大的对手的原因。
可是，似乎就是在这个时候，我才发现，这一切更像是我自己的原因。是我在一开始，就想要输给他，或者说，在我最最深刻的心底，就是有这样的想法的。
看来，人的心意也会有正反两面这种东西了，要不然，你就没有办法解释，我身上现在出现的这种情况。一方面，感觉我是在帮我自己。
我想要的是那种帮助，是无论我做出什么样的决定，我的身体，我的灵魂都会一直无畏地帮助我。我想当然，一切当然会这样也没有办法不这样。可是那些想法根本就不像是有利我的。就算我笨得可以也是看得出来的。
但这只是我想得太过浅薄，现在我的心意的另一半，就着实没有来帮助我，它只是死死地守住它自己的想法，它做出的行动，也只是依赖于它自己的办法。
想到这儿的时候，我狠狠地抽了一口气。我想，我更应该做的是使自己可以平静地，再次回到现实中去，可以平静到理智地，将这开始化解。我想，我也到了要正视这种想法的时候。因为一些问题，不是说，我想要逃避，就是可以逃避得了的。它不会因我的自欺欺人就会消弭于无形之中。
人是不可奢望太多的。这就是我对自己的告诫。
不过，之后我很快就又会后悔，我在这个时候，这么认真地想着心事，而想着心事的话，就会使自己变得忧愁，所以，在这个时候人会对酒这种东西有多么的敏感。
所以，几乎是不知道的状况下，我喝了几杯的量了。发现之后，我将酒杯丢在一边，就像它是一个可怕的东西。会咬我，会烧伤我，也会刺伤我一样。我想，是不是这样我就能躲得它远远的。而一切也会一种最好的方式挽回。最让人开心的是，它们还会和之前是一模一样的。
我小声嘟囔着，“我不想与酒有任何的关系的。可是我怎么喝了呢。”这种，本来该当是我的心事的。可是，我是不是真的已经喝醉了呢，竟然这样全没有什么妨碍地说了出来。还清楚到自己都能听明白的程度。
我很是恐情惧地捂住了自己的嘴巴，真的是怀疑，它有露风的情形。要不然，我怎么看到李元吉冲着我笑。那不是一般的笑，而是觉得我可笑，他是在笑话我。我开始仔细回想，我刚刚都说出去了什么。
然后，恨不得，将自己的嘴巴撕成三瓣。我到底是哪一伙的，现在都快不确定了。我是不是天生就擅长出卖自己人啊。我现在的种种举动，看起来做得都是这么的如鱼得水的感觉。是不是出卖自己也有天生有天赋的人啊。看起来就是有啊，要不然怎么会有我这种存在啊。
然后，我又一次向杯子摸过去。摸到一半，止住。可是，这个动作却正好被李元吉看了个全部，所以，我现在也正处于尴尬之中，不知道，我这只手到底是要伸出去直接拿了酒杯好呢，还是淡定地拿回来算了。
一切怎么会这么难以决定呢。就在这个犹豫之间，闻风而来的传来了一阵笛声。听着这样优美的声音，就连我这种，平时因为悲情事太多，不太有完美想像的人，也想到良舟逝于水面的感觉。
而那舟上，就像是坐着我最最心爱的人。让我的那颗心，早已经倾囊而随。它已经不在这里。它在舟上观水，它在我最爱的人身上缱绻。总之，它会在它最喜欢在的一切地方。也会用出现在一切的世代里最深深的情愫去生活。
只因，它比我更懂得如何去生活。它是知道生我没有本身的一颗心。不像我一直就是这样的活不明白。即使有时候是明白的。可是，又会很快就糊涂。像明白只是一个偶然出现在生命中的奇迹。而糊涂，才是我必生的精神追求一样。而我的这个人一直就是在追赶着我的心意。不过，从未真的追赶上它而已。
我忽然就觉得，一切都是这样的失落。让人想要一醉解千愁的感觉，就在这个时刻油然而生。而且它不仅是已经生成，还生得这样的妥当。
所以一早就说，这是一个上当的开始。我以为，它能浇灭一切心中的火。可是，哪里知道，这么香醇的味道，只会勾起心中一切的火。又也许，一切还不是它的有意，它只是一贯这样的灵巧。
后来的后来，我是被他抱回去的。关于这部分的记忆着实有些模糊。也是第二天甜声姐姐告诉我的。还好，她也同样告诉了我一个好消失，那就是昨天，李元吉终于肯回去睡一个好觉了。就像我一直希望的那样，他要一直照顾他自己最好是时时刻刻为照顾他自己而努力。因为只有那样，他才会很恰当地将我忘记，人的心那么小怎么能一下子装得了那么多的人。
就算他将我装进去，也只是意图不端，但是无论是端还是不端，我唯希望他不要装着我才好。现在看来，目的有一点点达到了，除了昨天我不仅吃了他的菜，还吃了他的酒这方面不怎么好之外。一切都还算是好的。
甜声姐姐一大早的还给我准备了醒酒汤。我也觉得我直的是不清醒，平时没有喝酒的时候也是，真的是不清醒。所以我直接喝干了一碗之后，又向甜声姐姐要了一碗。要不是因为撑到了，真的还想要再喝下去一碗。我想大约我要多喝一些这个东西，那样我就不会再轻量被这个东西吸引，香味也是，想像也是，一起被醒酒汤湮灭才好。
可是甜声姐姐似乎也看得出来我的想法。不肯再让我像这样猛灌下去，干脆骗我连厨上也再没有了。也许在她眼里看起来我是想在这醒酒汤中溺毙的感觉。我也在想如果能够那样是不是也很好呢。(未完待续)