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《极品驸马》上架半个月了,最高定318,均定254。
3000名收藏了我的友,有十分之一的人付费看了本书。
这是目前的成绩。
有时我经常在想,写书,为了什么呢?
为了利,为了名,还是为了勾画心中的那个世界,传达一种心灵的共鸣?
人因为有了思想而前行,人也因为有了思想而受困。
也许我是想得太多了。
其实,看我的书比较久、比较了解我的老书友们会知道,我其实是一个比较懒散的家伙。
我写书,一直不怎么在乎成绩。
以往,我甚至懒得拉票。
更新,也一直都不稳定。
任凭读者怎么叫骂,我坚持只在我有灵感的时候写
坚持不写一邢话浪费自己的时间,也不浪费别人的时间
这与网络创作的规律是相违备的
所以一直以来,我没有多少铁竿粉丝
籍籍无名
默默无闻
站网与编辑,自然也就不会喜欢我这样的“间歇xing”写手
再加上我这个脾气还不好,得罪过很多人
没本事还臭脾气,也就活该不招人待见了
不怨别人
在这本《极品驸马》开书的时候,我其实是一个“万念俱灰”的思想状况
生活中发生了一些事情,导致了我的情绪很低落,近似冰点的低落
一本书,审了两个多月,修改重写了七次才获得签约资格
它的命运,就和我一样的多舛
上传之前,第八次重修来临
这一次,是我自己主动进行的
从故事情节到主角xing格到配角人物到语文风格,全盘改变！
此前一直干涩而枯燥的《极品驸马》
好像突然就有了灵hun
因为当时,我把仅剩的一点心力,倾注到了这本小说里
我想要写一本,让我不再有遗憾的小说
水平就这样,我只想尽心尽力的写,写到我能写出的最好的程度
于是,几乎是每一个章节,都有经过我的反复思考和反复修改
存稿文件夹里,本书删去和废弃的废稿,三十多万字
现在,全书已上传的,一共才六十万
很多章节,写了删,删了改,多个版本
我经常骂自己,是不纠结不舒服斯基
有时我也在想,这真是病,得治
做这一切
但求对得起自己的良心和心血,对得起网站付给我的工资,对得起花时间来看友
一本小说的开头,往往伴随着ji情与野心
但行文过半,这些ji情和野心就很容易被消磨
转化成一种倦怠,或是一种责任
说实话,本书上架之后,我有过多次的念头,想要太监掉
因为定阅的成绩,离我预想得太远
现实与理想的落差,让我心里的最后一股心气,将近消散
我变得mi茫
我的坚持,我的写作,我的执念,都是为了什么?
我从过年前一个多月到现在,几乎每天都是熬夜写作的
我几乎没有了任何的社交,年三十与年初一也坐在电脑前
一个字一个字的,用键盘敲出来
到现在,只剩下三百读者与我同行
不知道什么时候,这三百人当中就会有人随时离我而去
说实话,我惶恐,我失落
或许是我太不自量力,高看了自己
或许是我寄予了太大的希望,所以才会有这样的失望
走得太远,就容易忘了为什么出发
坚持太久,就会因为麻木而忽视最初的追求
每天我都要花很多的时间来说服我自己
坚持下去,把最初想要做的事情做成
然后,就有了每天的更新
或许只是一徐乐的文字与清淡的情节
除了我,没有人知道那些字后面的无奈和咬牙
其实,每一个网络写手都会经历我这样的心路历路
无论他是大神还是扑街
我不是在吐苦水,也不是在求可怜,更不是在求打赏求定阅求同情
其实做为一名买断写手,有多少人定阅,对我来说与收入没什么关系
当然,我不清高,我很需要这些稿费,更希望能够加工资
虽然这很渺茫
但我还是想说,写一本书,忍受那些寂寞承受那些失去
不是用钱就能衡量的
我希望能够获得更多人的认可
可是现在,我经常能够感觉到无奈和孤独
想到每天费尽心力写出的文字,发了出去,就如同石头在河面上打了一个水漂一样
稍稍一闪,马上就消失不见了
有时,甚至闪都没得一闪
那种心情,无人能够理会
大多数的网络写手,都是卑微的
他们不是书中的主角,甚至不是自己生命中的主角
他们选择了夜半时分的孤独,也承受了被社会与生活孤立的惶恐与不安
而他的作品,或许比他自己的处境还要更加不堪
今晚,我审视了一下我的大纲
按目前的进度与行文速度,大约在300万字左右结束
开书的时候我就想过,这或许是我键盘生涯的最后一本书
我想把最后一口心血,倾注在《极品驸马》上
可就在今晚,我的信念突然就动摇了
就现在这成绩来看
或许,《极品驸马》写不了那么长了
或许,我真的不适合写小说
或许,我真的不是一个受读者欢迎的人
或许,纵横真的不太需要我这种风格的写手
我想,我不算是一个特别情绪化的人
太多的积累,让我有了这种心态的改变
一口心气,眼看着就要散了
散了……
今晚也和每天一样
我打开电脑就深呼吸,劝自己坚持
刚刚我写完了六千字,两个章节
或许我的愚蠢就在于,总喜欢逼着自己去做许多的事情
明知道写出来的东西没有多少人看,还是无法做到敷衍塞责
明知道在这里不受待见,仍然每天都在劝自己,写好自己的书
让那些乱七八糟的腹黑事情去见鬼
只为了将来能够说得起一句——
这个愚蠢的人,问心无愧！
——萧玄武,2014年,4月3ri凌晨z！。
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